Hasta Cuándo o Ayuda Por Favor

Este mensaje no es para nadie en particular. Lo escribo porque me siento apretado, desconectado, sin salidas y creo que me es difícil seguir así.

Existe un momento en el que parece que no hay más alternativas. He estado tratando pero en este lugar me resulta lo más difícil de mi existencia poder interactuar positivamente. Siento que cuesta más entenderme y supongo que valorarme y honrarme será por eso imposible. Pero el mérito lo he construido aunque localmente no tengan modo de reconocerlo (por sus propias certidumbres). Además precisamente por eso es natural resentirse.

Traté de hacer algo trascendente, pero eso me llevó a este borde. Es que no hay ni siquiera infraestructura empírica para que los otros valoren. Tuve tiempo cumpliendo los procedimientos y haciendo lo que creía que tenía que hacer para que las cosas salieran de forma positiva. Hay algunas cosas que han salido con un retardo de más de un año y otras todavía ni siquiera salen. De ahí que mi desgaste llegó. Mientras no hubo intenciones sanas sino egoístas. No me es fácil dejar el tormento a un lado. Burlas, vejaciones, irrespetos y además en un lugar de mierda. Demasiado. Pero resulta ahora imposible después de intentarlo e invertirlo todo.

Necesito de alguna de verdad verdad, pero que se vuelque hacia mi y no que pretenda darme su ayuda sin que le signifique mayor sacrificio. Necesito cómplice. Necesito algo que me permita despertar y resolver esto y no seguir así. Las horas han pasado y no hay remedio. ¿Cómo hago para continuar intentándo? Ya sé que ni siquiera es posible conversarlo con alguien, con nadie; siempre cada quien cree tener una solución y se ciegan queriendo imponer su criterio de ayuda en vez de adaptarse a las necesidades del necesitado. Eso es así siempre y lo peor es que luego hay que agradecer lo que no sirvió y expresar agradecimiento con quien hizo lo que le dio la gana sin encajar en las necesidades que planteaban.

No vale tratar de llamarme, creer que con una conversación o mensajito se resuelve todo. Si ante tanto hablado más bien se ha generado incomodo. Tampoco es cuestión de darme más tiempo. Lo declaro; no puedo más. Imploro ayuda, pero de la que yo necesito, no de esa que cualquiera da para hacerse sentir bien a sí mismo sin solventar mis problemas, o los de otro.

Seguir conectado a la virtualidad no me distrae ni soluciona. Lucho contra mí mismo para no auto convertirme en algo etéreo.

¿Cómo debo sentirme al ver que puedo hacer mil cosas, que tengo grandes habilidades, pero no hallo la forma de ser reconocido? Hay gente que ocupa espacios que les quedan grande y uno aquí consumiéndose en su bilis. No es justo. Yo soy un tipo valioso y demasiado me ha costado mantenerme en pie esperando mi momento. No aguanto más. ¿Qué hago ahora, a dónde voy, en qué utilizo el tiempo, cómo hago para que quieran estar conmigo y me honren, promuevan y respeten? Peor aún ¿cómo me quito esta amargura y la mala idea recurrente? En 2012 seguro me enfermo.